Szöveges viccek - ts01 - 2014

Tartalomhoz ugrás

Főmenü:

Szöveges viccek

Viccek

Folyamatos feltöltés:

Kérdések és válaszok

- Mi a szabadesés ?
- Ahogy esik, úgy puffan.

- Kik laknak az üveg alján ?
- Buborék.

- Hogyan segít a jó férj a házimunkában ?
- Felemeli a lábát, hogy az asszony alatta is ki tudjon porszívózni.

- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát ?
- Az anyakönyvezető

- Mit lehet enni az üzemi konyhán ?
- Üzemi koszt.

- Mit mond a kannibál leánykéréskor ?
- Légy az eleségem !

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál ?
- Zöldségest.

- Miben hasonlít egymásra a könnyűbúvár és a laposelem ?
- Ha a sarkait összekötik, mindkettő hamar lemerül.

- Miért keverik az ausztrálok balra, az amerikaiak jobbra a kávét ?
- Hogy elolvadjon a cukor.

- Miért megy a párna orvoshoz ?
- Mert huzatot kapott.

- Mi az: drót végén van és fekete ?
- Kezdő villanyszerelő.

- Hogyan lehet víz segítségével fényt előállítani ?
- Le kell mosni az ablakot.

- Hogyan készül a gyerek ?
- Leül az asztalhoz és megírja a leckéjét.

- Halott ember fekszik a sivatagban, mellette a zsákja. Ha a zsákot előbb kinyitotta volna, még ma is élhetne. Mi van a zsákban ?
- Ejtőernyő.

- Mit mond a kéményseprő a tükör előtt ?
- A koromhoz képest jól nézek ki.

- Mit mond a nyuszi, amikor megtámadja a hóembert ?
- Ide a répát, vagy hozom a radiátort !

- Ki jött rá először, hogy asszony kell a házhoz ?
- Kőmíves Kelemen.

- Miért nincs a halnak haja ?
- Úgysem száradna meg soha.

- Mi a különbség a véletlen és az üvegtál között ?
- A véletlen lehet fatális.

- Mi a különbség a kutya és a disznó között ?
- Kutyából nem lesz szalonna.

- Mit tettek az ősmagyarok a nyereg alá ?
- A lovat.

- Miért kering a sas a hegy felett ?
- Mert alatta nem tud.

- Mi van a halleány ajtajára írva ?
- Gyere be halkan !

- Apa, nézhetem a tévét ?
- Igen, de ne kapcsold be !


Bölcsességek

Filozofikus.
Ha lenne pálinkám, már nem lenne..
Infláció.
Az infláció: úgy elfelezni a pénzt, hogy közben a papír ne sérüljön meg.
Oda-vissza.
A férfiak nőznek, a nők hímeznek.
Optimista, pesszimista.
Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk; a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.
Felnőtt.
A felnőtt olyan személy, aki befejezte a növekedést mindkét végén és most középen növekszik.
Gyógyszer.
A szerelem a legjobb gyógyír, de ha nincs... nekem jó a Jägermeister is...
Google.
A google olyan, mint a nők... Be sem fejezted a mondatot, már találgat.
Esély.
Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.
Jó érzés.
Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.
Orvosok.
Orvosok gyógyszereket rendelnek, melyekről keveset tudnak, olyan betegségekre, amelyekről még kevesebbet tudnak, persze saját betegeiknek, akikről meg semmit sem tudnak...
Találmányok.
Mikrohullámú sütő : feltalálták, hogy a férfiak is tudjanak főzni ...
Mosógép : feltalálták, hogy a nők is tudjanak programozni ...
A tyúk.
Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás; ha a jövőjébe, akkor leves ...
Vágy.
25 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1988- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.


Orvosok vadásznak

Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?
Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.


Segítség

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!


Vallomás

- Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...

Vadászmese

Két vadász beszélget az anyósokról:
- Tudod mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Nem, mikor?
- Amikor célba vettem.

Tanulság

Hernyócska ül az ágon, és látja, hogy van előtte egy szép, nagy zöld levél.
Arra gondol:
- nem eszem még meg, megvárom, amíg tovább süti a nap, jobban megérik, és finomabb lesz…
Arra repül a veréb, meglátja a hernyót.
Gondolja a veréb:
- megvárom, amíg a hernyó megeszi a levelet, mert akkor szép dundi lesz és laktatóbb.
Jön egy macska.
Arra gondol:
- megeszem ezt a verebet, de elő
bb megvárom, hogy megegye a hernyót, mert akkor nagyobb lesz…
Egyszer csak elindul a hernyó, megeszi a levelet, odarepül a veréb, bekapja a hernyót. A macska is ugrik, ám a veréb gyorsabbnak bizonyul, így a macska a fa alatt lévő
pocsolyában végzi.
Mi ebbő
l a tanulság?
….minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb a cicus.

Friss házasok

Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:
- Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled.
Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
- Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt' csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja... !


Székely és a haza

Kiplakátolták Udvarhelyen az új szigorú rendszabályt: Aki éjfél után lármázva vagy dalolva megy haza,
szigorú büntetést kap. Másnap éjszaka hallja a rendőr, hogy valaki hangosan kurjongatva megy végig a főutcán.Odasiet, és szigorúan mutat a plakátra.

- Nem tudja kend az új szabályt?

- Én tudom, biztos úr ...De ki mondta, hogy haza megyek? Ide indultam csak a másik kocsmába...

Vonaton

Két szőke felszáll egy Szolnok felé tartó vonatra. Az egyik megkérdezi a kalauzt:
- Elnézést, ez a vonat elvisz engem Kecskemétig?
- Nem - mondja a kalauz. Mire a másik szőke:
- És engem?


Hirtelen válasz

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor: - Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük a palackot és leszokunk a piáról. Na melyik kezemben van?
Szása:- Bal!
Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!!!!.....


Felmérés

Egy friss felmérés azt kutatta, hogy azok a férfiak, akik felkelnek az ágyból az éjszaka közepén, milyen indokkal teszik ezt:

5% azért, hogy igyon egy pohár vizet.
12% azért, hogy a mellékhelyiségbe menjen.
83% azért, hogy hazamenjen...

Szegény nők
Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.


Állat :)

Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.
Nyuszika köszön:
- Szia vörös!
- Te engem ne vörösözz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?

Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?

A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- Mert azt a MÉH teszi.

Mi van a tömegsír felett?
- Csapatszellem!

Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből?
- Ugrókötél.

Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.


Végrendelet

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz forfult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.


Szemorvosnál

Öreg a szemorvosnál
- Jó napot Pista bácsi! Régen láttam.
- Hja régen én is, doktor úr!


Egy jó és egy rossz hír

A börtönőr odaszól a raboknak:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam elsőnek?
- A jót.
- Ma szabadultok - mondja az őr.
- És mi a rossz?
- Az, hogy ez nem igaz.


Pistike és Móricka

Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:
- Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?
- Rendőr.
- Az szép szakma. És te Móricka?
- Én bűnöző.
- Miért bűnöző?
- Hogy együtt játszhassak Pistikével.


Meeting

Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai beszélgetnek egy meetingen:
Angol alkalmazott:
- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:
- Azt kipótolták anyámék.

Nagyapó

Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét.
Mire az öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített.
Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!


Szálka
A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az, hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...


Bomba
Két rendőr járőrözik az erdőben, és találnak két bombát. Kicsit tanakodnak, hogy mit tegyenek velük, majd úgy döntenek, hogy beviszik az őrsre. Beteszik a Lada csomagtartójába, és elkezdenek hajtani visszafelé. Az egyik megszólal:
- Te! Ne menj olyan gyorsan, még felrobban valamelyik!
Mire a másik:
- Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyet találtunk!


Az asszony mesélte
Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat. Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.


Vizsgakérdés
Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilukadt az autójuk kereke. Másik időpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon: Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).


Duma
Két óvszer beszélget:
- Miért vagy ilyen ideges?
- Á, már reggel felhúztak!

Szoknya

Emberek sorban szálltak fel egy buszra. Egy szűk szoknyás lány hiába próbált fellépni a lépcsőre, túl szűk volt a szoknyája.
Gyorsan hátranyúlt és kissé leengedte a zippzárat. De még így sem ment, úgyhogy még egyszer hátranyúlt és többet engedett a cipzárból.
Végül a fiatalember mögötte megunta és a derekánál átfogva feltette a hölgyet a buszra.
- De uram, hogy merészeli ezt, hiszen teljesen idegen! - méltatlankodott a hölgy.
- Kisasszony, amikor már másodszor próbálta a sliccem zippzárát lehúzni, kezdtem úgy érezni, mintha nagyon jó barátok lennénk - válaszolt mosolyogva a férfi.


Bocs
Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.
- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni...


Reggeli
A feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így szól:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban.
A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja.
Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tű
zhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi volt ez az elő
bb?
- Tudod, kétperces lágy tojást készítek, de eltörött a homokóra.

Nagyvizit
A férj és a felesége lustálkodnak reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni az asszonyt, de a nô elutasítja:
- Ne most, Jenô! Tudod, hogy 8-ra megyek a nôgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének és fekszenek tovább. De a férj kisvártatva ismét odafordul feleségéhez:
- Drágám! Fogorvoshoz is mész ma?

A trükk
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
-Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
-Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!

Bölcsességek

Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.
Mindegy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgy is az időjárástól függ.
A politika olyan, mint az ablakpucolás, a mocsok mindig a másik oldalon van.

Nem szabad mondani, hogy cigány. Inkább azt, hogy familiárisan pigmentált.
Isten tökéletes alkotása vagyok, rögtön bőrkötésben adott ki.
Mostanában annyit dolgozom, hogy kezd az ivás rovására menni.
A sípcsont az a csont, amelyik segít a bútort a sötétben megtalálni.

- Ha a bal szemed viszket öröm ér.
- Ha a jobb szemed viszket bánat ér.
- Ha a segged viszket aranyér ...

Mobil

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.


Orvosnál

Józsi bácsi panaszkodik az orvosának:
- Baj van, doktor úr, már nem kívánom az asszonyt, sőt a legszebb fiatal menyecskék is hidegen hagynak. Bezzeg a sógorom, három évvel idősebb nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer.
- Nincs semmi baj, Józsi bácsi, mondja maga is!


Szülinapi ajándék

A fiamnak szereztem egy sztriptíztáncosnőt a szülinapi bulijára. A feleségem nem volt túl boldog, de hát nem mindennap lesz az ember fia 4 éves!


Börtön párbeszéd
A börtönőr kérdezi a cigányt:
- Kérsz vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.

Székely humor

Székely ember a feleségéhez:
- Asszony öltözz! Megyek a kocsmába!
Mire a felesége:
- Na fene! Csak nem akarsz engem is vinni magaddal?
A székely vigyorogva:
- Dehogy viszlek, csak kikapcsolom a fűtést ne menjen feleslegesen, míg nem vagyok itthon...

Sörkonferencia után

A világ leghíresebb sörgyár-tulajdonosok egy sörkonferencia után beülnek a helyi kocsmába egy sörre. A Budweiser igazgató természetesen egy korsó Budweisert rendel. A Miller főnök egy Millert rendel, a Heineken igazgató egy korsó Heinekent kér. Végül a Guinness tulajdonosa Arthur Guinness kér egy teát.
A többiek megrökönyödtek, mert ez mégiscsak presztízskérdés. Így azonnal nekiszegezték a kérdést:
- Miért? Hogy-hogy maga nem Guinnesst iszik?
Arthur Guiness kortyolt egyet a teájából, majd így szólt:
- Hát, gondoltam, hogy ha maguk nem isznak sört, akkor szolidaritásból én sem fogok.

Néha azt veszem észre, hogy magamban beszélek,

persze aztán mindketten jót röhögünk az egészen...

Egy pap esete az apácákkal
Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek, mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni. János atya mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy felöltözött volna. Magához vett két darab szappant, egyet-egyet mindkét kezébe, majd elindult vissza a zuhanyzóba. Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele szemben felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy szobor volna.
Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz ki.
Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát.
Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant.
- Nézzétek, egy szappan-adagoló!
Hogy leellenőrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta a pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is.
A harmadik apáca sem akart lemaradni. Meghúzta egyszer. Semmi. Meghúzta
másodszor. Semmi. Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi. Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd felkiáltott:
- Uram atyám! Ez még kézkrémet is ad!

A paraszt bácsi és a minisztériumi autó esete

Paraszt bácsi megy haza, vállán ásó, kapa stb. Elsuhan mellette egy A8-as minisztériumi Audi, tetején kék lámpa villog, kanyar, kicsúszás, nagy tölgyfa, csattanás, csend.
Az utasok kirepülnek az autóból.
Bácsika látja, nem mozognak, ásó elő, négy sír készül, sírhant felpúpozva, gallyakból kis keresztek készülnek, bácsika a jól végzett munka után leül és rágyújt.

Rendőrautó, mint a mérgezett egér, fel-alá rohan, majd bácsinál megáll és érdeklődik, hogy hova lettek a roncsból a magas rangú fideszes politikusok.
Bácsi int, hogy itt vannak, eltemette őket.
Rendőr kérdezi, nem lehet-e, hogy valamelyik még élt?

Bácsika válaszol: "Egyik-másik mondta, hogy ő még él, de én ezeknek már nem hiszek..."

Csak csendben...

A férj késő éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.
- Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség.

Szigorú fater

Apa kérdi a fiától:
- Fiam, mitől ilyen pirosak a szemeid?
- Ööö... elszívtam egy füves cigit...
- Lóf*szt, megint sírtál te kis b*
zi!

Segítőkész skin-head
Lenéz a skin-head a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik.
- Barátom, ne igyál a vízből, mérgező!
- Nem érteni, én lenni arab diák.
- Mondom lassan igyad fiam, mert nagyon hideg...



 
Vissza a tartalomhoz | Vissza a főmenühöz